Il Banchetto Di Penelope

...Sweet dreams are made of this
Who am I to disagree?
Travel the world and the seven seas
Everybody's looking for something
Some of them want to use you
Some of them want to get used by you
Some of them want to abuse you
Some of them want to be abused...

(Eurythmics)

L'altra notte ho fatto un sogno veramente strano. Ero una golosaccia il cui piatto preferito era... carne di serpente! Ne mangiavo un sacco, fatta a fettine e impanata. Vincevo poi una visita al mattatoio dove uccidevano i serpenti per ricavarne, appunto, la carne. Quì il sogno era abbastanza confuso ma mi ricordo bene un macchinario che con una lama che con un movimento circolare "tagliava via" la carne di 'sti poveri serpenti in strisce super sottili... bah...

Torno ad aggiornare il blog dopo tanto tempo... Non è che ho qualcosa di interessante da dire ma semplicemente volevo essere sicura di ricordarmi come si fa (e poi non vorrei che me lo chiudessero etc..)...  Quello appena trascorso è stato un periodo un bel po' incasinato, ho avuto un incidente in auto e altri scazzoni vari, sono stata male, il mio italiano è peggiorato etc... ma ci son state poche felici novità che valgono molto più delle cose negative, perciò alla fin fine quello che si è concluso non è stato un periodo negativo!

La cosa più bella è stato il fatto che ho finalmente capito perchè sono una persona soddisfatta e serena anche se sono perennemente insoddisfatta e spesso triste. Il fatto è che riesco ad accettare perfettamente il fatto di essere triste, di avere mille momenti bui, di avere un sacco di insoddisfazioni e frustazioni ma allo stesso tempo tengo tutto questo in equilibrio con la mia voglia di non accontentarmi mai, con il mio ottimismo che va a braccetto con il pessimismo e con la mia serenità che gioca a carte con l'inquietudine. Vedere tutti i miei lati negativi in una maniera così lucida mi ha fatto veramente stare meglio, è come quando senti dei rumori in casa di notte e non sai che cos'è... ti verrebbe una fifa blu, quando invece vedi il ladro/mostro/fantasma/insegnante di latino/esattore del fisco vicino al tuo letto ovviamente ti spaventi, ma almeno hai il pericolo ben in vista . Come al solito è tutto difficile da spiegare ma alla fin fine è proprio questo il bello e il brutto della lingua umana...

E ora vorrei consigliare 4 libri che mi è capitato di rileggere in questi giorni a chiunque passi per questo blog (ovvero quasi nessuno, dicon sia colpa di facebook "che sta uccidendo  i blog"; io invece do la colpa agli scarsi contenuti):

"Lasciami entrare" di John Ajvide Lindqvist 

"L'Anello di re Salomone" di Lorenz

"Gertrud" di Herman Hesse

"Sons and Lovers" di Lawrence (il titolo in italiano sovrebbe essere "Figli e Amanti", non so bene perchè ho solo l'edizione inglese)

... è come il glutammato di sodio! Eh si, rende tutto più buono. Insomma, non capita anche a voi di cucinare qualcosa e di pensare "cavoli è buonissimo, mi è venuto proprio bene, eppure ci manca qualcosa..."?

Non so, sarà che ci abituiamo al gusto del sudore delle mani materne? C'è sempre quel piccolo accento di differenza che ti fa pensare "non è come quello che mangiavo da piccola".

Ad esempio con le quiche e con i risotti me la cavo molto bene, idem con gli antipasti, piacciono a tutti e il mio moroso mi ha addirittura detto che le mie torte salate son pure meglio di quelle di sua madre, eppure quando le assaggio io non ne sono mai completamente soddisfatta, al mio palato manca sempre qualcosa... Vabbè... 

Adoro passeggiare di notte in mezzo alla neve.  Semplicemente.

Adoro questa canzone, all'inizio la trovavo tremendamente spaccamaroni ma in questi giorni ha assunto un significato nuovo per me,  è proprio adatta ai miei pensieri, mi ci sto riconoscendo fin troppo, in un testo così semplice si possono trovare così tanti significati...

"Ich liebe dich
Ich liebe dich nicht
Ich liebe dich nicht mehr
Ich liebe dich nicht mehr oder weniger als du
Als du mich geliebt hast
Als du mich noch geliebt hast

Die schönen Mädchen sind nicht schön
Die warmen Hände sind so kalt
Alle Uhren bleiben stehen
Lachen ist nicht mehr gesund und bald

Such ich dich hinter dem Licht
Wo bist du?
So allein will ich nicht sein
Wo bist du?

Die schönen Mädchen sind nicht schön
Die warmen Hände sind so kalt
Alle Uhren bleiben stehen
Lachen ist nicht mehr gesund, und bald

Ich suche dich hinter dem Licht
Wo bist du?
So allein will ich nicht sein
Wo bist du?
Ich such dich unter jedem Stein
Wo bist du?
Ich schlaf mit einem Messer ein

Wo bist du?"

"Wo Bist Du"  Rammstein

In questo periodo ho detto un mucchio di stronzate, sono stata falsa come non so cosa e ho indossato talmente tante di quelle maschere che Pirandello, se ci fosse ancora, verrebbe personalmente a casa mia solo per guardami con un sorrisone e l'espressione in stile "L'avevo detto io...".

In poche parole in questo periodo mi sono resa conto che ho smesso di essere coerente con le persone che non conosco o di cui me ne frega davvero poco. Non mi sono più attenuta al "Dico solo quello che penso". Li mortacci.

Nel giro di poco sono riuscita ad apparire come "la persona più felice e ottimista del mondo, quella che non si lamenta e che sorride pure se viene investita da un tir di letame": Ho dispensato in giro vari consigli della serie "Cogli il lato positivo anche nelle situazioni più merdose", ho tirato su il morale a un sacco di persone appena conosciute e di cui non mi importava nulla e ho snocciolato per la via mille e più perle di saggezza. Il fatto è che tutte le persone che son venute in contatto con me in questo lasso di tempo e che hanno "beneficiato" di questa mia insolita solarità ne han tratto davvero qualcosa di buono, le ho davvero tirate su con stronzate a cui non credo nemmeno io. E questa cosa mi fa davvero ridere un macello. Possibile che nessuno mi abbia mai chiesto "scusa ma pensi davvero quello che stai dicendo??!" Hahahahaha che bello. No davvero, è stupidissima come cosa, ma mi fa ridere. Un po' come le barzellette senza senso ma che fan ridere. Un po' come la parola truciolato. Non fa ridere truciolato?

Poi sono anche diventata una persona con gusti direttamente opposti ai miei , per la prima volta nella mia vita non ho difeso a spada tratta pratiche sessuali poco ortodosse ma che a me piacciono un macello, mi son limitata a stare zitta e, in alcuni casi, ho perfino assunto un'espressione vagamente scandalizzata. Anche questo fa super ridere. Hahahaha.

Per contro poi sono diventata anche cattiva ed estremista. Ho amplificato al massimo certe mie intolleranze e sono perfino arrivata a dire con faccia cattiva "IO ODIO questo, quello e quell'altro". Pure questo mi fa ridere, perchè tendenzialmente sono molto passionale e odio solo le cose che in parte amo, ma non dico mai "ti odio", troppo riduttivo.

Recitare. Ho passato un sacco di tempo a far finta di essere cose che non sono, senza preoccuparmi di niente. In poche parole mi sono presa una vacanza dalla mia costante coerenza. Perchè? Non lo so, non voglio saperlo, l'importante è che questo mio atteggiamento si è manifestato solo in presenza in persone di cui mi importa pochissimo, che non frequento o che frequento pochissimo, che forse non rivedrò mai più. Mi sono pure divertita, uno svago innocente.

Forse è per questo che una notte ho sognato di essere una spia del KGB infiltrata in un'organizzazione criminale, anche se poi veniva  fuori che in realtà io ero a capo di un'altra organizzazione e che in poche parole avevo fatto il triplo gioco tutto il tempo e, dopo aver fatto morire un notevole numero di persone per arrivare ai miei scopi, una volta scoperta scoppiavo a ridere dicendo "La cosa che odio di più è quando vengo scoperta... anzi no forse è la parte che mi piace di più di questa vita, adoro le facce che fanno, o si le adoro".  Avevo anche un bel vestito nel sogno.

La mia coerenza (che spesso diventa un quasi imperativo filosofico) non potrà mai venir meno verso le persone che frequento davverp, amici, persone che amo e a cui voglio bene.... e non verrà meno nemmeno nei confronti di chi non sopporto e nemmeno verso i nemici, perchè insomma, se sono miei nemici sono abbastanza importanti, no? Altrimenti sarebbero semplicemente "persone che ignoro".Molti l'hanno criticata (la coerenza gh) e la criticheranno, continueranno a dire che sono una stronza spaccamaroni ma fincheè ci sarà qualcuno che lo dirà sarò felice. Perchè se così non fosse vorrebbe dire che ho attorno solo persone di cui mi importa poco.

Non riesco bene a capire come mai tutti i miei sogni erotici siano costantemente infarciti di sangue, lividi, ambientazioni macabre, poesie dai paroloni altisonanti e ultimamente pure di creature fantastiche teoricamente inesistenti. In ogni caso c'è sempre un elemento che rovina sempre tutto, ovvero io, ogni volta prima di svegliarmi, nel sogno dico sempre qualcosa che rovina la magia e l'atmosfera del momento, come stanotte...

E' UN VERO PECCATO CHE GLI UOMINI NON ABBIANO LE TETTE.

Ma posso sognare di dire una cosa del genere? E poi, era inteso come "peccato per le donne" o "peccato per gli uomini"? Sono certa che ai maschi teoricamente piacerebbe poter vedere e smaneggiare tette quando ne hanno voglia senza l'inconveniente della circostanza adatta ( se io donna voglio toccare o vedere delle tette in teoria vado in bagno, smanetto un po' e buonanotte, a meno che una non sia piatta è una cosa fattibile ovunque) però non credo che per poter far questo un uomo sia felice ad avere due cose che gli spuntano fuori dal petto e gli rendono complicato dormire a pancia in giù...

In ogni caso mi terrò bene a mente tutti questi sogni perchè trovo che siano un'ispirazione fantastica per tutta una serie di dipinti....